seccion de chistes

los mejores chistes son los de jesus aqui les van unos:

Jesús pregunta. ¿Pedro me amas? No maestro, aquí el maricón es Juan.

Estaba Jesús con Judas, de repente le dice Jesús a Judas: vamos a la cueva a rezar...
Judas:no maestro que flojera, mira vamos a hacer una cosa: tu te metes a la cueva a rezar y yo te espero aquí si? Entonces Jesús se mete a la cueva a rezar cuando de repente llegan unos romanos y ven a Judas sentado en una roca y dicen: ese, ese estaba con él, y le ponen una golpiza a Judas, se van los romanos y en eso sale Jesús de la cueva y ve a Judas todo golpeado y moreteado y le pregunta: qué te paso Judas?
y Judas le responde: nada maestro, nada
Al día siguiente le dice otra vez Jesús a Judas: vamos a la cueva a rezar?
Judas: no maestro vamos a hacer una cosa yo me meto a la cueva a rezar y tu me esperas aquí no? (Acordándose de lo que le habían hecho los romanos el día anterior). Entonces se mete Judas y en eso llegan los romanos y ven a Jesús sentado en la roca y dicen: romanos, ese es.... no a ese ya lo golpeamos ayer vamos por el que esta en la cueva....-

Jesús esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesús, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo ; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesús vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesús vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna. Jesús vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesús vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro se arrastra como puede hasta la cruz y dice :
- Maestro, estoy aqui, que quieres ?
- Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa..

dethangel escribió:

los mejores chistes son los de jesus aqui les van unos:

Jesús pregunta. ¿Pedro me amas? No maestro, aquí el maricón es Juan.

jajjaja ya no es pepito ya es jesus

wrathchild escribió:

dethangel escribió:

los mejores chistes son los de jesus aqui les van unos:

Jesús pregunta. ¿Pedro me amas? No maestro, aquí el maricón es Juan.

jajjaja ya no es pepito ya es jesus

a webo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ los chistes de jesus rules

habia un Galleo tan menso pero ten menso que los demas gallegos se dieron cuenta!

CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESUS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO JUDIO:
1- Trabajó en el negocio de su padre
2- Vivió en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura que él era Dios

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRIA HABER SIDO IRLANDES:
1- Nunca se casó
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su último deseo fue un trago

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1- Su primer nombre era Jesús
2- Siempre tenía problemas con la ley
3- Su madre no sabía quién era su padre

TAMBIEN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO
1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construcción

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO !!
1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenía domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Inventó una nueva religión

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESUS ERA MEXICANO:

1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
3- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba
4- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5- No pagaba impuestos
6- Era buena onda con las prostitutas
7- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9- Siempre tenía una explicación para todo
10- Nunca tenía un peso en el bolsillo

¿ MÁS PRUEBAS ? :
Fue secuestrado por la policía;
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable;
Fue totalmente incomunicado;
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y
Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

Así ya no quedan mas dudas de que:
¡¡¡ JESÚS, JESÚS SÍ ERA MEXICANO !!!

Yosh Maiden escribió:

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO !!
1- Llamaba a todo mundo hermano

AJAJAJAJAJAJA

Yo solo me sabia la parte de mexicano.

Va Jesus caminando por el agua y Pedro al verlo se apresura a encontrarlo y cuando se da cuenta ya esta dentro del agua caminado y derrepente se unde y grita, Señor ayudame !
y Jesus le responde "era por las piedritas we"!

Estan en un concurso en el desierto del sahara entre la CIA de USA, Scotland year de Inglaterra, y la PGR, a ver quien encontraba mas rapido un conejo en el desierto, en eso se lanza el de la CIA y en 1 hora treae al conejo, luego se lanza el de scotland y en media hora encuntra al conejo, y por ultimo se lanza el de la PGR y en 15min. trae un elefante jalandolo de la trompa y en la otra mano trae un tehuacan ;
y los organizadores le dicen te pedimos un conejo no un elefante,- El judicial responde, pero si es conejo el we, los organizadores le insisten como va hacer esto un conejo?
_ A lo que el judicial responde: ah no me creen? voltea a ver al elefante y le dice el judicial, a ver we diles que eres?
_ y el elefante contesta asustado: Soy conejo, soy conejo, soy conejo....!!

2a.m.ex escribió:

Va Jesus caminando por el agua y Pedro al verlo se apresura a encontrarlo y cuando se da cuenta ya esta dentro del agua caminado y derrepente se unde y grita, Señor ayudame !
y Jesus le responde "era por las piedritas we"!

ese si es un clasico

LuxII escribió:

Yosh Maiden escribió:

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO !!
1- Llamaba a todo mundo hermano

AJAJAJAJAJAJA

Yo solo me sabia la parte de mexicano.

yo tambien, no sabia que habia hasta puerto riqueño

compañero, como favor NO USES TANTO EL QUOTE Y PROCURA DEJAR TODO EN UN SOLO POST por favor compañero

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡pero como hice eso!!! ¡que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
- ESCUCHAME... NO SEAS PENDEJO... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO WON... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente,
- "Tienes razón, si yo no hice nada malo". Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, PENDEJO !!!! .....
VE-TE-RI-NA-RIO... NO LO OLVIDES !!! !!!

CHIGONES LOS CHSTES , ME GUSTO DE EL LOS NOVIOS QUE SE VAN A PAKISTAN JAJAJAA xD

Lógica Ranchera

Estaban dos compadres en un rancho...

- Oiga compadre, ¿usted sabe qué madres es eso de la lógica?
- Nooo compadre, ¿pos onde oyó usted esa pinche palabreja?
- Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.
- Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
- Pos órale compadre.

Y ahí va el compadre con el maestro...

- Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?
- ¡Claro que si! Mire le voy a explicar con un ejemplo: ¿Usted tiene pecera, no?
- No, pos si.
- Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
- No, pos si.
- Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores, ¿no?
- No, pos si.
- Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?
- No, pos si.
- Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?
- No, pos si.
- Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
- No, pos si.
- Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?
- ¡¡Pos a güevo que sí!!
- Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!
- ¿Ya entendió lo qué es la lógica?
- No, pos si, tá re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...

- Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.
- A ver compadre, explíqueme pues'n...
- Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?
- No compadre, yo no tengo pecera.
- Ah, pinche compadre, pos entonces por lógica, usted es puto

Preunta Pepito a su Papá
Papá en la escuela nos dejaron de tarea investigar que es teoria y que es realidad ¿Me puedes decir que es?
-Si hijo, mira ve y preguntale a tu hermana que si se acostaria con Brad Pitt por 1 millon de dolares.
-Pepito le pregunta a su hermana ¿que si se acostaria con Brad Pitt por un millon de dolares
-a lo qe s hermana responde:mta me cae que si, es mas por la mitad me voy con el.
-Regresa Pepito con su Papá y le dice. Dice mi hermana que si que es mas por la mitad se iria con el.
-Bueno ahora ve con tu Mamá y die que digo yo que si se acostaria con Brad Pitt por 1 milon de dolares.
-Pepito va con su Mamá y le dice: Mamá dice mi Papá que si te acostarias con Brad Pitt por un millon de dolares?
-La Mamá piensa, ha pinche viejo nada mas quiere ponerme a prueba!
-Dile a tu Papá que si las veces que sean, es mas gratis me acuesto con el.
-Pepito regresa con su Papá ya le pregunte Papá, dice mi Mamá que hasta gratis se acostaria con el.
-Responde su Papá: Bueno hijo pon atencion, en teoria tenemos 2 millones de dolares, no?
-Si Papá contesta Pepito.
- Y la realidad es que tenemos un par de putas aqui en la casa hijo.

chale jajajaja no maaaaaaaaa q mal pex jaaja inche pepe

Jajajajajajaja, a huevo

Le dice una niña a su Mamá
- Mamá fijate qe mi hermanito lo tiene como cacahuatito..
Y la Mamá piensa ha que inosente mi niña
-que lo tiene chiquito
- no Mamá saladito, saladito

SE SABEN LA HISTORIA DE DOS BORRACHOS, UN CIEGO Y CAGÓN?????????

2a.m.ex escribió:

Preunta Pepito a su Papá
Papá en la escuela nos dejaron de tarea investigar que es teoria y que es realidad ¿Me puedes decir que es?
-Si hijo, mira ve y preguntale a tu hermana que si se acostaria con Brad Pitt por 1 millon de dolares.
-Pepito le pregunta a su hermana ¿que si se acostaria con Brad Pitt por un millon de dolares
-a lo qe s hermana responde:mta me cae que si, es mas por la mitad me voy con el.
-Regresa Pepito con su Papá y le dice. Dice mi hermana que si que es mas por la mitad se iria con el.
-Bueno ahora ve con tu Mamá y die que digo yo que si se acostaria con Brad Pitt por 1 milon de dolares.
-Pepito va con su Mamá y le dice: Mamá dice mi Papá que si te acostarias con Brad Pitt por un millon de dolares?
-La Mamá piensa, ha pinche viejo nada mas quiere ponerme a prueba!
-Dile a tu Papá que si las veces que sean, es mas gratis me acuesto con el.
-Pepito regresa con su Papá ya le pregunte Papá, dice mi Mamá que hasta gratis se acostaria con el.
-Responde su Papá: Bueno hijo pon atencion, en teoria tenemos 2 millones de dolares, no?
-Si Papá contesta Pepito.
- Y la realidad es que tenemos un par de putas aqui en la casa hijo.

JAjaja...

Polo Polo motherfucker rules!!

este era superman en un dia tranquilo y sin crimen, entonces se le ocurre llamar a sus amogos superhéroes
.Oye batman, no quieres tomarte unas chelas conmigo.
-No puedo wey esque ya hice un juramento de no tomar.
-bueno, para la otra.
Y asi se la paso hablando superman con todos los superheroes que conocía, pero todos tenian un pretexto para noir, en eso el superman se va bien desilusionado de que en su único día libre ningunop de sus amigos pueda estar con él, Y comienza a volar sobre los departamentos de su ciudad y va usando su visión de rayos x para espiar a las personas, y de repente ve que la mujer maravila esta en su depa desnuda y acostada en su cama y entonces piensa superman:
-Mira allá está la mujer maravilla desnuda y en su cama. Ya sé le voy a hacer el amor, y con eso de que soy muy rápido ni lo va a notar y me haria un favor.
Entonces que el inche superman va y se coge a la mujer maravilla, y de repente dice la mujera maravilla:
-oíste algo hombre invisible?
A lo que el contesta:
-No..., pero me duele un chingo el culo.

Otro de polo polo...

un señor con un portafolio estaba esperando el semaforo para pasar la calle...entonces la mujer de al lado nota algo raro en su portafolio y le dice:

oiga señor a su portafolio le esta saliendo sangre

- si, esque traigo mis papeles en regla!

JAJAJAJAJAJAJAJAA ESE WE xD TRAIGO MIS PAPELES EN REGLAAA JAJAJAJA CHE WExD

J.MANN escribió:

JAJAJAJAJAJAJAJAA ESE WE xD TRAIGO MIS PAPELES EN REGLAAA JAJAJAJA CHE WExD

que te ries si la vez pasada se te olvido kien era ANDRES