seccion de chistes

En lo personal a mi me gustan los chistes y les quiero abrir este foro para que pongamos unos cuantos chistes:
Estan 2 compas en la playa cada quien en su amaca y le dice uno al otro
compadre regaleme un cigarro y presteme su encendedor, y le contesta el otro
pues parese y venga por ellos, y dice el otro compa, ah para eso saco los mios!

Te sabes el chiste del cuate ese que era tan odioso, tan odioso, que en lugar de tener amibas, tenia ¿enemibas? xD

JAJAJAAJJAJAJAAJAJAJ

Le pregunta un chavo a su Papá
Papá verdad que los hombres no se embarazan - no hijo no se embarazan
y voltea con su amigo y le dice ya vez we no te va a pasar nada

JEJEJE

El presidente municipal de un pequeño poblado de la sierra, recibe un telegrama urgente que dice:

"Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna". Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso, esperamos órdenes superiores.
Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca.
A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.
No habíamos podido informar antes porque hubo un temblor de la chingada

Va un hombre de 90 años al doctor y le dise:
-Señor me siento de maravilla, mi salud a estado perfecta y mi novia de 18 años esta embarazada esperando a nuestro primer hija.
A lo ke el doctor le contesta:
-Mire es como la istoria de un cazador ke se va al boske y sin darse cuenta se lleva una sombrilla en vez de su escopeta, camina un buen rato y se encuentra a un oso y sin pensarlo activa la sombrilla, al instante el oso cae muerto...
El anciano le interrumpe y le dice:
-imposible alguien mas debe de aber disparado y matado al os
A lo ke el doctor contesta:
-A eso mismo keria llegar con lo de su novia viejo baboso.

Ahh esas imagenes no les entiendo...
que segun esconden un mensaje no?

Asi es, esa, por ejemplo, si la ves bien encontraras a un mostro, esta re jebi el pedo.

Pavilion escribió:

La otra vez me corrieron de un concierto de U2, le dice un cuate a otro.

- Y por qué ?

- Po´s ya es que el Bono, justo a la mitad del concierto, pidió un momento de silencio y ya, cuando no se escuchaba nada de ruido, comenzó a aplaudir lentamente.

- y Luego ?

- Pues se acerco al microfono y dijo: " Cada que doy un aplauso. un niño muere en Africa ".

- Y.. ?

- Po´s nada, que me paro y que le grito: "¡ PUES NO MAMES ..... DEJA DE APLAUDIR, CABRON !!! "

esta bueno y lo mejor fue que no le entendi hasta despues

zauron escribió:

El presidente municipal de un pequeño poblado de la sierra, recibe un telegrama urgente que dice:

"Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna". Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso, esperamos órdenes superiores.
Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca.
A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.
No habíamos podido informar antes porque hubo un temblor de la chingada

jajaja

jeje estan buenos

Este ultimo esta bueno

Yo soy malo para los chistes nunca me acuerdo de uno

Yosh Maiden escribió:

Una pareja de recién casados se va a pasar su luna de miel a Pakistán.
Mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias

-"Bengan baisanos, bengan a mi humilde diendita, tengo algo fabuloso"- los incita

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poderes mágicos.

-'Con ellas, bodrás hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos'- les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, muy viril, dice que no las necesita.

-'Pruebelas baisano, no te arrepentirás" - insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado

Una mirada feroz se dibuja en su rostro...
Unas ansias incontenibles...
Una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo,

El joven marido se lanza sobre el vendedor, lo agarra por las nachas, le baja los pantalones y bolas.

-' ! Bara bara gabrón bara, que bares gabrón ! '-

Con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

-'!!Te las busiste al revés hijo de buta, te las busiste al revés!!....

JAJAJAJAJAJAJA!!

Un amigo va a visitar a otro valedor en su tienda de antiguedades

- q tranza, como va el negocio?

- bien, aqui me llegaron unos lentes bien extraños...

- apoco? y q tienen de especial?

- cuando te los pones puedes ver a la gente en ropa interior

- neta? a ver deja probarlos... neta! puedo ver tus pinches boxers de corazoncitos

- Te laten? por 500 varos son tuyos...

- Va! deja voy por el dinero a mi casa

- Llevate los lentes para q los pruebes en el camino

- Pus ya q insistes!

Una hora despues...

- Oye wey algo va mal con estos lentes...

- Que tienen?

- Es q lo primero q vi al entrar a mi casa fue a mi esposa y al vecino en ropa interior...

- Pues los lentes son para eso, para ver a la gente en ropa interior...

- Si, pero los lentes no me los habia puesto aun...

LA SEÑORA Y EL FOTÓGRAFO

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no tenia familia, suspiraba por un hijo.

Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podía engendrar.

¿Ahora qué hacemos, doctor?- preguntaron ambos.

- Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o
artificial, pero es una técnica muy costosa. Otras parejas utilizan
algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto - dice el médico.

- ¿Y qué es un padre sustituto? - pregunta la señora.

Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola
vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.

La señora vacila un poco ya que es bien conservadora y rezandera,
pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en
adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de
convertirse en madre.

Pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un
joven y se concreta una cita para que, al siguiente domingo por la
mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y
cumpla su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños, que había sido
llamado a una casa vecina para retratar a un bebe, se equivocó de
domicilio y llegó al de la señora minutos antes.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño -- se presenta el fotógrafo.

- Mmmssi..., pase usted. ¿Gustaría tomar algo? - dice tímidamente
la señora.

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo
que quisiera es comenzar cuanto antes - dice el fotógrafo.

-Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? -- dice la señora.

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala,
dos en la alfombra y en el jardín...

- ¿Pues cuántos van a ser? -- se alarmó la señora.

- Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera
pueden ser más, todo depende -
Y sacando del portafolios un álbum le dice

- Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo
una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las
señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo
hice en un parque público, a plena luz del día.
¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!

Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente.
Con nada le podía dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez
tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a
mordisquearme el equipo-

La señora estaba estupefacta. Y seguía el fotógrafo:
- Ahora vea estos mellizos, en esa ocasión si que me lucí: todo lo
hice en menos de cinco minutos ...Llegué y ¡paf! ¡Paf! Dos tomas y
mire como salieron los gemelos!!

La señora estaba cada vez mas asustada. Y continua el fotógrafo:
- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy
nerviosa, hasta que le dije: ``mire, señora, usted mire hacia el
otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dio la vuelta y así
pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo
guardando su álbum le dice:

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?

- Cuando usted diga... - dice un poco temerosa la señora.

- Está bien, voy a por mi trípode -- dijo él.

- ¿Trípode? -- dijo, temblando, la señora.

Sí -- comenta el fotógrafo -- Es que.. ¿Usted sabe? Mi aparato es
muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo,
porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

- ¿Señora?, ¿Señora?, ¡Señoraaaaaaaa!

Erase una vez un padrecito que odiaba a los argentinos con toda su alma. Siempre que sermoneaba se le ocurrian maneras de meterlos en las escrituras para hacerlos ver mal:

"Y entonces Jesus fue golpeado por los argentinos que le pusieron una corona de espinas en la cabeza!"

"Abel fue asesinado por su hermano Cain, que habia nacido en argentina!"

Entonces algunos miembros argentinos de la congregacion se empezaron a quejar del padrecito, y chin! Que lo llaman del Vaticano. Entonces un alto sacerdote (o algo asi) le dio una advertencia, debia dejar de insultar a los argentinos o si no lo excomulgaban. Pero era mucho el odio del padrecito por los argentinos, y a pesar de que lo intentaba, de vez en cuando se le iban algunos insultos.

"Los argentinos se burlaban de Noel por su arca, pero dios los castigo!"

"Y Sodoma y Gomorra cayeron por que estaban habitadas por argentinos!"

Entonces los argentinos de la congregacion volvieron a pedir justicia, que le llama de nuevo el Vaticano, y que el Papa mismo le advierte que o se deja de insultos o lo van a mandar a Argentina misma! Entonces pues ahi si se asusto el padrecito y se contuvo durante mucho tiempo... un dia en un sermon, muy frustrado empieza:

-Y entonces Jesus le dijo a sus discipulos: "Uno de ustedes me traicionara"
-Pedro le dijo "Sere yo, señor?"
-"No Pedro, no seras tu hijo mio."
-Juan: "Sere yo, maestro?"
-"No Juan, no seras tu hijo mio."
-Y entonces se acerco Judas a Jesus y le dice: "Che, vos crees que sere sho?"

Entra a la cantina un señor a encontrarse con su compadre, y al verlo le dice:
compadre tenga mas cuidado de cerrar la cortina de su cuarto por que ahorita que venia para aca lo vi haciendo el amor con su mujer!
y le contesta
Pues ya ve doble compadre porque yo tengo mas de 2 horas aqui.

2a.m.ex escribió:

Entra a la cantina un señor a encontrarse con su compadre, y al verlo le dice:
compadre tenga mas cuidado de cerrar la cortina de su cuarto por que ahorita que venia para aca lo vi haciendo el amor con su mujer!
y le contesta
Pues ya ve doble compadre porque yo tengo mas de 2 horas aqui.

jajaja estubo chido!!!

Otro de Jesus:

Un dia Jesus caminaba con sus 12 discipulos, y llegaron a la base de una colina. Entonces les dijo a todos:

"Muchachos, quiero que tomen una piedra del camino y la carguen con ustedes... subiremos la colina"

Entonces Juan se acerca y toma una piedra del tamaño de su cabeza, Pedro una un poco mas grande, Pablo una mas grande... y Judas toma una piedrita del tamaño de una canica y se va todo el camino jugando con ella muy contento. Los demas van haciendo unos esfuerzos enormes con sus piedras, ya que de por si era una colina muy empinada y dificil. Cuando llegan a la cima de la montaña Jesus empieza el sermon del dia y finalmente dice:

"Y pues hablando de este trabajo tan duro, les parece si comemos? Ahora convertire las piedras en pan!"

Y todas las piedras quedan convertidas en pan, y ya Pedro, Juan y los demas comen bastante bien. Judas con su panecito ni se llena y se quedo con hambre.

Al otro dia que continuan su peregrinar, al llegar a la base de otra colina Jesus les pide lo mismo, todos toman sus piedras... y Judas agarra una pinche piedrota casi tan grande como el y va todo el camino cargandola y sufriendo. Despues de muchas horas, ya que llegaron a la cima y dieron el sermon, Judas esta que se lo lleva la chingada y le dice a Jesus:

"Maestro, cuando convertiras las piedras en pan, tenemos hambre"

"No te preocupes hijo mio, hoy traje tortas."

Era muy tarde ya, cuando el borrachito decidió irse de la cantina.
"Mejor quédese" -le dijo el cantinero- "Dicen que por aquí anda un
vampiro chupasangre. Puede ser peligroso que salga a estas horas"

-"¡Qué vampiro, ni qué ocho cuartos!... Yo ya me voy para mi casa"

Y efectivamente, el borracho se salió, sin hacer caso.

A unas cuantas cuadras de la cantina estaba un cementerio. Para llegar
más pronto, se le ocurrió al borrachito atravesarlo. Cuando iba a medio
camino, escuchó una voz de ultratumba que le hablaba:

-"¡Soy el conde Drácula, y te voy a chupar la sangreeeee....!"

-"¡Lo que me vas a chupar, va a ser la riata....!"

-"¡Ay...! Bueno, pero rapidito, porque ya va a amanecer..."